В отношениях полов можно выделить три уровня эмоций. 

Простой уровень – физический, сексуальный: «я хочу».

Срединный – это гамма переживаний, сопутствующих физическому желанию: влечение, обиды, ревность, наслаждение близостью.

Высший уровень – нравственные чувства.

Грамотный психотерапевт в состоянии определить, любят ли друг друга люди или нет, хотя – и это принципиально важно – сами-то люди не спешат согласиться со специалистом. А мы и не возражаем. Тайна должна остаться тайной, если только жить не мешает.

Кроме интуиции и профессионального анализа наблюдений за парой (как мужчина и женщина смотрят друг на друга, какова семантика их речи, схожи ли оценочные характеристики), существуют инструментальные методы. Есть системы очень тонкой диагностики, которые позволяют распознать, как супруги относятся друг к другу.

Опытный специалист в состоянии определить, например, относится муж к жене исключительно как к предмету потребления или как к женщине, без которой не может жить.

Но вот вопрос: зачем человеку знать, любят его или нет? На самом деле к психотерапевту ведь приходят не с запросом: «Помогите понять: любим мы друг друга или нет», а с другими проблемами. Вот пришла женщина на консультацию и говорит: «Не знаю, любит меня муж – не любит…» Если копнуть глубже, может выясниться, что размышляет она о другом: уходить от мужа к любовнику или остаться? И чтобы принять решение, женщина задумалась об отношении к ней мужа. Если любит – она останется. Не любит – уйдет. Получается, женщина ищет аргумент, который поможет ей склониться к тому или иному решению.

Еще, бывает, спрашивают: «Как разобраться, люблю ли я по-настоящему или это просто увлечение?» По-моему, если человек задается вопросом: «Люблю ли я?», это достаточное основание, чтобы и вправду засомневаться в своей любви. Потому что любовная эмоция всегда проявляется как утверждение. Если человек любит, у него не возникают подобные вопросы.

 Есть разные виды любви. Бывает, человек ощущает себя, извините за простецкий пример, заполненным до краев сосудом. Вот больше в него не войдет ни капли, а, значит, никто не имеет шансов заинтересовать, увлечь, соблазнить. Наверное, слышали, как говорят в чей-то адрес: «Кроме него, для нее никого не существует». Так и есть, женщина эта переполнена любовью к одному мужчине. Это любовь-страсть, при которой любимый человек становится смыслом жизни. Есть еще любовь-привязанность, любовь-дружба. В этом случае чувства не то чтобы менее сильные, но более умеренные. Во всяком случае, женщина способна интересоваться еще чем-то, кроме своего любимого. Потом наши чувства просто не могут все время быть равны самим себе.

Все в мире подчиняется ритмам: усиливается и слабеет, затихает и нарастает. Так и любовь. Бывает, любовь становится увлечением, а бывает – смыслом жизни.

Существует несколько научных теорий и много фантазий.

Самая популярная утверждает: женщина, считающая конкретного мужчину смыслом жизни, получает что-то важное, недополученное в детстве - такая компенсаторная любовь.

Согласно другой теории, в ранг смысла жизни возводится человек, который совпадает с желаемым и долго искомым идеалом. Такое хоть и редко, но случается: женщина мечтала встретить зеленоглазого блондина 34 лет, увлекающегося автогонками и поэзией, богатого, холостого и т.д. И вот встречает такого, и тут мгновенно формируется установка на этого человека и все – «западание» произошло, отныне смысл ее жизни сузился до персоны избранника, запрограммированного ожиданиями. Я, как вы понимаете, утрирую, но люди порой весьма конкретно представляют себе будущий объект любви. И, встречая того, кто отвечает требованиям, замыкаются на нем целиком и полностью.

Согласно третьей теории, любовь – это взаимнонаграждающие отношения, т.е. каждый в них – награда для другого, а действия, направленные друг на друга, подкрепляют чувство избранности.

А есть и концепция, согласно которой любовь – это непреодолимое влечение людей друг к другу, и эта-то непреодолимость обрастает мифами, фантазиями и интерпретациями, которые лишь иллюстрируют ее непостижимость

Природа наша такова. Судите сами: мужчины влюбчивы (более влюбчивы, чем женщины). Женщины, в свою очередь, отличаются крайним стремлением к сексуальной привлекательности. Мужчинам трудно выйти из состояния влюбленности, коль скоро оно возникло. Зато у влюбленной женщины градус эмоций на порядок выше, чем у мужчины. Анализ 166 культур человеческих сообществ, обитающих на земном шаре, показал, что в 147 из них феномен любви признается как отдельное явление социальной жизни.

Это означает: люди считаются с любовью, реагируют на нее, поклоняются ей или ее боятся. Так что любовь не потому занимает столь важное место, что мы любим непостижимое, а потому, что это – могучая, ни с чем не считающаяся сила, которая вертит людьми, как хочет, а мы делаем вид, что можем с ней совладать. Особенно, конечно, мужчины, у которых развит именно игровой компонент любви.

Парадокс-то в том, что они зачастую напрямую и не совместимы! Мало, что ли известно нам примеров красивых и бурных любовных страстей, которые при начале совместной жизни заканчивались крахом точно таким же , как и при невозможности жить друг без друга? Все это немного похоже на солнечный зайчик. Ты знаешь, как он образуется, ты можешь направить его туда-сюда, но совершенно невозможно его попробовать на вкус, тем более съесть, да и вообще – само его существование зависит не от тебя, а от солнца.

Дело, наверное, в том, что любовь всегда короче жизни.

И, кроме того, любить не означает ужиться друг с другом.

Необходимое условие для совместной жизни – адаптация. А при адаптации чувство притупляется. Притупленное чувство переходит в стереотип. Стереотип порождает привычку. Привычка становится условием жизни. Доминанта угасает. Все возвращается на круги своя. Как у Пушкина: «Привычка свыше нам дана. Замена счастию она». И это еще вполне удобоприемлемый вариант развития событий. Гораздо хуже, когда происходит пресыщение в результате удовлетворения потребности. И тогда, как у Ильфа и Петрова, возникает «человек, измученный нарзаном».

Познание реальности не всегда столь приятно, как ее иллюзорный образ. Да, это тот самый случай, о котором охотно напишет беллетрист, даже роман сочинит. И этот роман, возможно, будут читать миллионы людей с захватывающим чувством. Но чувство это будет продиктовано в том числе и одним немаловажным психологическим обстоятельством: слава Богу, все это не со мной! Мне, кстати, и вспомнился сейчас такой захватывающий роман. «Ночь нежна» Скотта Фитцжеральда.

Главный герой – врач-психотерапевт…и его горячо любимая жена.И разве не очевидно, что, в сущности, этим людям лучше бы не жить вместе, пусть даже ценой утраты возможности стать прототипом захватывающего романа? А если говорить о реальных житейских ситуациях, то можно вспомнить сколь угодно много случаев, когда люди отлично живут вместе, но без любви. Живут не вместе, но любят друг друга. Живут вместе и терзают друг друга. Не мыслят себя на свете без своего любимого, но вместе жить не могут. Или живут вместе и любят друг друга, но лучше бы не было ни этой жизни, ни этой любви. Так что стоит чуть-чуть отклониться в сторону от общепринятых стандартов и попадаешь в такие хитросплетения… Это похоже на то, чем отличается логика как наука о правилах мышлении от мышления, каким оно есть на самом деле.

Я уже говорил, что мужчины вообще более влюбчивы, чем женщины. Это научно доказанный факт. Как и то, что мужской пол склонен к полигамии. А на эти не очень-то лестные факты накладывается- как раз с целью приукрасить действительность - субъективная мужская идеология. Так, некоторые мужчины выстраивают целую «теорию», согласно которой они, к примеру, якобы желают с помощью возвышенных чувств украсить свою жизнь, вырваться из круга обыденности. И им, дескать, помимо жены-хозяйки нужна еще женщина-украшение. И они будут искренне любить обеих, но по-разному, так как к этим женщинам у них разные запросы. Идеологии затем и существуют, чтобы трактовать действительность с выгодных тебе позиций. Главное при этом не перепутать мух с котлетами. Я позволю себе констатировать: вышеупомянутый мужчина либо не хочет, либо не может жить с любимой женщиной. Это реальность. То, как он это трактует – субъективная идеология, т.е. миф.

Это значит, что, соединившись со своей любимой женщиной, он неосознаваемым образом может переместить ее в своем сознании на место супруги, и тогда возникшее эмоционально-смысловое пространство, в силу специфики мужской психологии, освободится для другой любимой женщины. Так что пусть лучше все остается уж как есть. А красивые выдумки пусть украшают нашу жизнь.

А сколько раз в жизни можно любить?

Это зависит от психофизиологических особенностей человека. Бывают люди, которые вообще никогда никого не любили, не любят и любить не будут. Это не связано ни с характером, ни с воспитанием, ни с социальной средой, в которой они выросли. Все и проще, и сложнее. Опустив специальные научные термины, можно сказать так: у этих людей не развиты те отделы мозга, что отвечают за высшие эмоции. Бывают же люди, напрочь лишенные музыкального слуха. Таково у них строение слухового анализатора. Мне кажется, полюбить человека , не способного к любви,– несчастье. У него не то, что каменное сердце – войлочное! В каменное хоть можно постучаться и услышать звук, а какой отклик даст войлок? Никакого. Одно утешает: людей, неспособных любить, не так уж много. Гораздо больше тех, кто часто влюбляется – ну так они устроены, такой у них способ реагирования на противоположный пол. Еще есть однолюбы – те, кто способен всю жизнь испытывать сильные чувства только к одному человеку.

Человеческий мозг – непостижимое создание природы. В мозгу действительно есть центры удовольствия и агрессии: в гипоталамусе, структуре нижних отделов мозга. Мозг действительно способен вырабатывать определенные возбудители эмоций – мозговые гормоны. И кроме того три основные системы организма – нервная, костно-мышечная и пищеварительно-дыхательная – в силу врожденных своих характеристик порождают различную динамику психических

процессов. Так, одни люди испытывают неутолимую потребность все в новых и новых раздражителях, видах деятельности и партнерах, в том числе и сексуальных. Другие склонны к формированию устойчивых, особенно прочных и стабильных нервных связей и предпочитают реагировать лишь на знакомый и привычный раздражитель.

Так что на самом деле, если говорить о динамике психической жизни, то наши эмоции, не чувства, а эмоции, я это подчеркиваю, безусловно определяются врожденными биопсихическими структурами организма.

А чем эмоция отличается от чувства?

Эмоция – это простое, я бы даже сказал элементарное психическое состояние, которое возникает у всех живых существ как рефлекторная реакция на биологический раздражитель. Иначе говоря, эмоция – это поведенческое проявление биологической потребности. Основная функция эмоций – сигнальная. Если полученный сигнал (информация) оценивается как ведущий к удовольствию, возникает положительная эмоция. Если информация оценивается как опасная (сигнал угрозы), возникает отрицательная эмоция. Так что эмоции обусловлены биологически. А чувства – это очень сложные психические состояния, свойственное только человеку. Они настолько многообразны, что в психологии до сих пор не существует их исчерпывающей классификации. Любовь, в отличие от сексуальной эмоции, - чрезвычайно сложное чувство, в котором присутствуют и этические, и мистические, и интеллектуальные переживания.

Примером любовной эмоции может быть влюбленность, от которой остаются воспоминания. После любви остается Тадж-Махал, Софийский парк и «Персидские мотивы» Есенина. Оргазм тем и отличается с нелюбимым и любимым, что в одном случае – это просто сексуальная, хотя и интенсивная эмоция, ведущая к разрядке, а в другом – восторг, экстаз, ведущий к пиковым переживаниям полноты и безграничности бытия.

Что нас выручает? Культура отношений. То, что мы можем управлять отношениями. Именно отношения следует беречь, хранить и лелеять, ибо они – залог того, что чувство, которое все равно не равно себе всегда, не трансформируется в свою противоположность, а будет кол**********ся от обязательного минуса к обязательному плюсу. Кстати, ведь в основе психики лежит именно биоэлектрическая активность нервных клеток. Именно характер, культура отношений служит тем стимулом, который возбуждает центры эмоций в определенном направлении, и здесь-то и требуется искусность, бережность и весь диапазон твоей личности, чтоб чувства не умирали, а только трансформировались и развивались. Ведь можно случайно, ненароком так ранить, обидеть любимого, что ни в сказке сказать, ни пером описать. Так что регулировать эмоции мы не можем, но регулировать отношения можем и должны.

Даже самая сильная любовь уходит, если не заботиться о сохранности отношений.

Когда мужчина и женщина говорят «любовь ушла», они имеют в виду одни и те же ощущения?

Я думаю, когда женщина говорит:

«Я его разлюбила», в девяти случаях из десяти ее сообщение можно расшифровать так: «Я перестала его уважать». Неважно, что послужило причиной: его грубость, предательство, малодушие, трусость или ложь – главное, что она перестала его ценить.

Когда женщина перестает уважать мужчину, она становится к нему равнодушной. А вот с мужчинами сложнее. Один, сказав «Я ее разлюбил», имеет в виду снижение влечения - «Я ее расхотел». Другой воспринимает как нелюбовь трансформацию страсти в привязанность. Третий увлекся другой женщиной. Четвертому разонравился внешний вид спутницы жизни. Вообще-то, когда мужчина утверждает «Я разлюбил», понять его значительно трудней, чем женщину. Прекрасный пол определяет свои чувства и ощущения точнее и понятнее. Есть тут и еще одна психологическая тонкость. Дело в том, что наши эмоциональные состояния обладают свойством, которое называется реверсивность. Например, можно бежать, чтобы установить рекорд, а можно бежать, чтобы получать удовольствие от самого процесса бега. Можно сесть в самолет и лететь в Будапешт в командировку, а можно сесть в точно такой же самолет и лететь в тот же Будапешт, но не потому, что мы обязаны там находиться в определенном месте и в определенное время, а просто ради путешествия, ради наслаждения путешествием самим по себе. Люди склонны принимать эти разновидности состояния за разные эмоции, в то время, как это две крайних точки в амплитуде одного и того же состояния. Такое смешение в особенности присуще мужчинам. Ему может казаться, что он разлюбил, а он, попросту, устал. Ему может показаться, что он влюблен, а он попросту в состоянии азарта.

Так это из-за реверсивности любовь принимается за нелюбовь, а хорошие отношения за любовь?

И это действует, и характер мотива, порождающего чувства к другому человеку. Если в чувствах двоих явственно проступает мотив «за что-то», скорее всего, отношения строятся не на любви, а на подмене. Не надо думать, что это плохо. Часто подменой любви бывает потребность в защищенности, бегство от одиночества, стремление обладать или принадлежать. Вот спросите супружескую пару, почему они 10, 20 лет живут вместе? Конечно, они дружно скажут: «Потому что любим друг друга». Однако если диагностировать их отношения, могут проявиться другие мотивы. Любви так таковой нет, но люди вместе, потому что уже привыкли друг к дружке, к тому, что дома кто-то есть, кто-то ждет, заботится, беспокоится. Или они живут вместе, потому что сообща растят детей. Либо потому, что вместе легче выживать в сегодняшних непростых условиях. Вообще-то людей удерживает вместе, помимо любви, множество других причин. И это нормально, правда, при одном условии: если мужчина и женщина стали родными друг другу. Это такой очень существенный показатель гармоничных отношений: когда мужа или жену воспринимают, как родную душу. Между прочим, бывает, даже бывшие супруги продолжают воспринимать друг друга как родных и близких.

Может ли любовь существовать без секса? Нормально ли это с точки зрения психологии: любить человека, но не хотеть его?

Вы, наверное, удивитесь, но может. Только здесь нужно принять во внимание очень конкретные обстоятельства жизни и, честно говоря, я бы не хотел углубляться в эти порой весьма непростые обстоятельства. Могу сказать одно, на свете существует множество супружеских пар, особенно во второй половине жизни не мыслящих жизни друг без друга и при этом у них уже давно никаких сексуальных отношений нет.

Но ведь отношения без секса - это дружба между мужчиной и женщиной, а не любовь?

Знаете, очень трудно реальную жизнь втиснуть в простую схему: есть секс – непременно любовь, нет секса – непременно дружба. Когда речь идет не об эмоциях, а чувствах, схемы оказываются неприменимы. Впрочем, в учебниках по психологии описан феномен под названием «синдром вокзальной проститутки», описанный впервые в психоанализе: это когда мужчина платонически любит девушку, но не испытывает к ней эротического влечения, а удовлетворять свои физические желания ходит на вокзал к проституткам. Должен заметить, что куда чаще встречается обратная ситуация – «хочет, но не любит»: когда говорят тела, а души и сердца молчат.

Всегда ли оба любят одинаково? Насколько корректны, на ваш взгляд, заявления: «Ты меня любишь меньше!»

Не всегда двое любят одинаково. Большое счастье, когда мужчина и женщина вызывают друг у друга одинаково сильные и глубокие чувства. Но нередко любовь держится на ком-то одном: один больше отдает, другой больше принимает. Однако утверждать, что эти отношения неправильны, нельзя. Главное, чтобы «реципиент» адекватно отвечал на чувства, а не только лишь эгоистично позволял себя любить. Получая ответную реакцию, «донор» не чувствует себя обманутым, обиженным. Любовь – это ведь взаимное потребление ресурсов друг друга. Если же вы только потребляете ресурсы любимого, ничего не отдавая взамен, ваш партнер рано или поздно почувствует себя использованным, опустошенным. Настоящая любовь приумножает энергетический потенциал любящих. Если отношения изматывают, «высасывают» силы и энергию – это серьезный симптом неблагополучия.

А каким образом любовь пополняет энергетический потенциал? Или это поэтическая метафора?

Это не метафора, а научный факт. Не так давно ученые открыли потрясающее свойство нервных клеток. Знаете, что такое ревербератор? Это такая штучка для игры на гитаре. Она крепится к струнам, и появляется такой протяжный звук с эхом: «вау-вау-вау…». Так вот, суть открытия в том, что в мозгу есть нейроны, обладающие свойством реверберации. Это означает, что когда в них возникает возбуждение, оно не просто угасает или угасает медленно, а непостижимым образом возникает вновь и вновь, как эхо.

Так вот, не исключено, что загадка любви, дающей силы и вдохновение, во многом связана и со способностью мозга к реверберации